Tudo esta errado quando:

Você entra na loginha de bugiganga e sai com isso na sacola:

Gentem, vocês não tem noção, EU COMPREI UM BONECO DO G'NORT!!!!!

E eu não tenho a mínima ideia de quem seja o G'nort!!!!

Achei tão... tão... tão... absurdinho ele vestindo o uniforme dos lanternas verdes que sei la, comprei.

Eu sei, preciso de terapia, problemas na infância, tenho certeza que tudo começou quando eu ganhei a Cafezinho de presente de aniversario. Porra! A Cafezinho??? Se ainda fosse a Moranguinho va la, a gente ate perdoa, mas a CAFEZINHO?? justo a Cafezinho... foi trauma pra sempre, deu no que deu.

Se alguém souber quem e' ele, oque ele faz, se ele tem algum poder especial me falem, sou todo ouvidos. Alias, eu nem sabia que essa ursa fazia parte da liga da justiça, vivendo e aprendendo.

Ah eu tb comprei o boneco da Lady Tottington, mas esse eu comprei com gosto, sem culpa mesmo.

I am Pinocchio, I kill monsters.

Ninguém gosta do Pinocchio, o DVD dele não vende. Isso e' um fato.

Então, para ressuscitar um personagem incrivelmente chato, os executivos ( ou alguns desocupados e embriagados) decidem enfiar uns vampiros no meio da historia. Tudo para aproveitar a onda Crepusculomeucuadolescente.

Gepeto e' assassinado por uma orda de vampiros sangue sugas. O doce, meigo e frutinha Pinocchio decide se vingar. Tudo muito simples, basta contar uma mentira, seu nariz de madeira cresce, e pronto, e' só usa-lo como estaca e dar uma narigada no vampiro.

Olha, eu em um bar tenho ideias muito mais incríveis e mirabolantes do que essa. Na verdade nem preciso estar em um bar. E só juntar Eu, o Eduardo e a Ana Karina Patricia naquele flat cheio de bonequinhos em Higienopolis que vocês vão ver o que e' destruir os contos disney de verdade, repaginar Pinocchio e' fichina com o que a gente faria com Branca de neve. Ai falei.

PS: So pra constar, o meu Crepusculo e' e sempre sera The Lost Boys.

Eis que surge a Bat Biscate

Estou mudando de blog
Vou continuar com as mesmas trasheiras, besteiras, absurdos e o nariz empinado de sempre, com a diferenca de nao sujar meu nominho, quem leva a culpa agora e a vaca da Mulher Morcega.

http://batbiscate.blogspot.com

Cada um com sua Cruz

Cada um tem aquilo que merece.

O Brasil tem o governo que merece, o povo tem os politicos que merecem

carioca tem a fama que merece e mulher brasileira tambem. a Patty minha amiga tem o namorado que merece e bem feito pra ela, so vai para o paredao do BBB quem merece e se a Gretchen levou surra do novo marido dela e pq mereceu !!!

Mc Pança Feliz

Se o hamburguer e' de minhoca, os nuggets de frango sao de batata e a batata e' uma massa feita com residuos nucleares eu nao sei e to pouco me fudendo no espaco! So nao acho justo que por causa de uma Hello Kitty feia a alma de uma criança seja corrompida para sempre.

Sem apologias ao Sr. Ronald Mc Donald's tinha uma fazenda ia ia io (que eu bem sei que e' uma velhinha safada vestida de palhaço), sou a pessoa mais mega super splift spluft junkie food da face da Terra, acho que vivemos num mundo globalizado onde cada um come o que ou quem bem entender.
Mas alguem precisa parar essas maes!! Haja limite, cade o Sr. Lula Molusco da Silva quando se precisa dele??? Hein??? Hein??

No Balaozinho: "Huum, Quao apetitosas sao essas cenourinhas!"

Com uma camera escondida na mao e muitas ideias mirabolantes na cabeça dei esse flagrante num Mc aqui de Londres, crianças estufadas, entupidas e mal lavadas (ta, mal lavadas nao e culpa do Mc Donalds).

Uma maça caramelada para quem adivinhas a nacionalidade da dupla!!! Uma dica, dos paises nordicos e que nao sao.

Meu querido Poney para presidente - Segundo turno

"Gentem, Eu sou homem!!! Eu juro, Basta de calunias! Nao me difame amiga!"

No meu aniversario de 7 anos, uma tia avo me deu um presente que pelo embrulho escalafobetico eu sabia que boa coisa nao era.

Mas como presa a boa educacao inglesa, tive que abri-lo na frente de todos e TCHARAN era um pequeno poney!!!

VERGONHA! Meus pais ficaram constrangidos e foi chato.

Na mesma hora corri humilhado/desesperado/amargurado para o meu quarto e escondi aquele presente tao vergonhoso no fundo da gaveta e deixei ali esquecido por eras geologicas.

E por anos fui perseguido por um pesadelo recorrente, onde alguem da escola abria a gaveta e descobria meu segredo.

Hoje, gracas a minha psicologa e as terapias em grupo, pude superar isso e refazer minha vida. Eu tive mesmo um pequeno poney!! Branco de cabelo esvoacante rosa e com coracoezinhos na bunda e dai?!?!!!!!!! Vai cuidar da sua vida inferna.

Ta, depois eu ganhei uma She-ra e um Peposo (aqueles ursos horrorosos que chupam o dedo) da mesma tia avo, mas eu tambem tinha a colecao completa dos bonecos cintilantes do Super Amigos, um cachorrinho Snif Snif e 2 Lango-Langos e ca pra nois, Lango-Lango e cousa de macho!!!!!!

Meu Querido Poney para Presidente

Sou mulher e faço o cabelo no Jassa!

Um dos animais mais fantasticos da nossa natureza exuberante.

TODO poney e' magico, todo mundo sabe disso, mas ha mais misterios sobre essa lendaria criatura do que sonha sua va filosofia.

Por exemplo, voce sabia que poneys fazem coco em forma de nuvens? E que ao esfregar a mao no focinho de um poney ele te concede 3 pedidos?? pois e'.

Agora o que eu gostaria de saber e nao sei:

1) Porque todo poney tem cara de velho?
Todo poney tem cara de antigo, de vovozinho rabugento, afinal existem poneys bebes ou eles ja nascem adultinho e no tamanho natural?

2)Porque so' existe poneys homens? E gays? E passivos?
E sendo todos eles homens e gays e passivos como eles nascem?
Uma vez li na superinteressante que poneys sao seres miraculosos e puros que nascem no solsticio de primavera quando o primeiro raio solar toca o solo (tinha ate' um desenho ilustrativo mostrando tudo passo a passo), isso e verdade?

3) Do cruzamento de um cavalo AzaoAzao e de uma egua com o gene AzinhoAzinho ambos com o gene recessivo domintante para ananiase qual a probabilidade de nascer um poney? (deu na FUVEST!)

4)Seria o poney um cavalo anao condenado a sub empregos no picadeiro e a entreter criancinhas, sempre sonhando com o hipismo mas nao tendo estatura, porte e elegancia paras as passarelas?

5)Poneys sao mesmo fofos, meigos e suaves ou por tras de cada poney a uma mente diabolica pronta para dominar o mundo?

6)E se 2 unicornios machos copularem, o fruto desse amor proibido pode ser chamado de meu querdio poney?

De onde eles veem?
Para onde vao?
Para que servem??

Eis a verdade, poneys nao existem, sao hologramas criados pela midia para que criancas comam mais Mc Lanche feliz. Pronto, falei.

Nao me sufoca!

Sabe, eu simplesmente odeio receber e-mails do tipo esse, me sinto sufocado!

Eu nao sei quem e Jhamaro Lima na noite e to pouco me fudendo para quem seja o CLAUDIO TENORIO EM CAPSLOG, me deixem ser rico em paz.

Parem de me adicionar, voces nao sao meus amigos!

Eu nao quero fazer parte de Facebox nenhum e eu quero que caia uma bigorna em cima das 10 milhoes de pessoas que participam dessa bela porcaria.

Pois que venha o Bush!

Ai que parafernalha!

FBI, CIA, tropa de elite, tropa de choque, armas nucleares, planos mirabolantes, ate fechar a marginal estao pensando, simples, pratico e facil, vamos fechar a marginal.

Mas e se chover?? O FBI vai fazer o que?

Sao Paulo, Marginal e chuva nao combinam. Ou o presidente traz o seu submarino particular ou esta fudido na enchurrada. Pois que chova, que chova muito.

Sou muito mais os Simpsons no Brasil. Pronto falei.

Meu Querido Jegue

Ferias das coelhinhas em Cajazeiras.

Gentem! O nosso jeguinho, simbola nacional e patrimonio historico esta em extincao!!! Meu desprezo aos cacadores de jegue! Meu desprezo a industria da moda que faz casacos desse pelo de fino trato!! E que o greenpace passe a fazer alguma coisa e passe a criar jegues em cativeiro! O jegue e essencial para o ciclo da vida e se extindo, toda a cadeia alimentar entrara em colapso assim como o nosso sistema solar!!!!

Sabe, pensando agora, descobri que eu pago um pau para esse animal, retirante, cabeca chata, baixinho que consegue comer uma egua pomposa de cabelo liso. Depois falam que tamanho da pica nao e documento, pitombas! o cara e' um jegue, se nao for isso nao sei o que e'.

Fruto desse romance proibido nasce uma mula, filha da filha do fazendeiro com o filho do caseiro, coisa do fogo da paixao repentina que queima por dentro e consome a alma.

Mas a natureza e' sabia e a mula e' hibrida (ou talves lesbica).

Porque os pobres nao sao hibridos??? Heim? Heim? Heim??

*Post sem pe' nem mula sem cabeca.

O Caso da Mala Preta

Nao e' para me gabar mas tem coisas que so' acontecem em Londres MESMO.

Fui ajudar meu amigo na mudanca e levar umas bugigangas pra casa dele, ate ai tudo bem, terminamos e ele resolveu se desfazer de uma mala preta grande quadradona que ele tinha, colocou na rua no lugar do lixo e saimos para almocar e comprar coisinhas.

Quando voltamos vimos que a rua dele estava interditada (com essas fitinhas amarelas que impedem a passagem), ficamos ali com mais uns curiosos observando para ver o que estava acontecendo.

Tinha carro de policias e o esquedrao anti bomba, todos vestidos a caracter e com uma parafernalha de intrumentos magicos altamente tecnologicos.

- Nossa e' alguma coisa no meu predio!!

passa-se dois segundos

- Nossa e' minha mala!!!

nao e' que eles estavam cutucando a mala com varetinhas anti bombas.

Morri.

Fiquei rindo assistindo de longe enquanto ele ia se desculpar.

*Se voce nao conseguiu ir pra casa pq a rua estava interditada, e o esquadrao anti terror estava fazendo uma muvuca na frente do seu predio, saiba que meu amigo foi o culpado!!!!!