Dipn' Links

Tudo esta errado quando:

2009-08-06T09:25:00.000-07:00

Você entra na loginha de bugiganga e sai com isso na sacola:

Gentem, vocês não tem noção, EU COMPREI UM BONECO DO G'NORT!!!!!

E eu não tenho a mínima ideia de quem seja o G'nort!!!!

Achei tão... tão... tão... absurdinho ele vestindo o uniforme dos lanternas verdes que sei la, comprei.

Eu sei, preciso de terapia, problemas na infância, tenho certeza que tudo começou quando eu ganhei a Cafezinho de presente de aniversario. Porra! A Cafezinho??? Se ainda fosse a Moranguinho va la, a gente ate perdoa, mas a CAFEZINHO?? justo a Cafezinho... foi trauma pra sempre, deu no que deu.

Se alguém souber quem e' ele, oque ele faz, se ele tem algum poder especial me falem, sou todo ouvidos. Alias, eu nem sabia que essa ursa fazia parte da liga da justiça, vivendo e aprendendo.

Ah eu tb comprei o boneco da Lady Tottington, mas esse eu comprei com gosto, sem culpa mesmo.

I am Pinocchio, I kill monsters.

2009-08-06T07:00:00.001-07:00

Ninguém gosta do Pinocchio, o DVD dele não vende. Isso e' um fato.

Então, para ressuscitar um personagem incrivelmente chato, os executivos ( ou alguns desocupados e embriagados) decidem enfiar uns vampiros no meio da historia. Tudo para aproveitar a onda Crepusculomeucuadolescente.

Gepeto e' assassinado por uma orda de vampiros sangue sugas. O doce, meigo e frutinha Pinocchio decide se vingar. Tudo muito simples, basta contar uma mentira, seu nariz de madeira cresce, e pronto, e' só usa-lo como estaca e dar uma narigada no vampiro.

Olha, eu em um bar tenho ideias muito mais incríveis e mirabolantes do que essa. Na verdade nem preciso estar em um bar. E só juntar Eu, o Eduardo e a Ana Karina Patricia naquele flat cheio de bonequinhos em Higienopolis que vocês vão ver o que e' destruir os contos disney de verdade, repaginar Pinocchio e' fichina com o que a gente faria com Branca de neve. Ai falei.

PS: So pra constar, o meu Crepusculo e' e sempre sera The Lost Boys.

Eis que surge a Bat Biscate

2007-04-26T22:27:00.000-07:00

Estou mudando de blog
Vou continuar com as mesmas trasheiras, besteiras, absurdos e o nariz empinado de sempre, com a diferenca de nao sujar meu nominho, quem leva a culpa agora e a vaca da Mulher Morcega.

http://batbiscate.blogspot.com

Cada um com sua Cruz

2007-04-10T10:08:00.000-07:00

Cada um tem aquilo que merece.

O Brasil tem o governo que merece, o povo tem os politicos que merecem

carioca tem a fama que merece e mulher brasileira tambem. a Patty minha amiga tem o namorado que merece e bem feito pra ela, so vai para o paredao do BBB quem merece e se a Gretchen levou surra do novo marido dela e pq mereceu !!!

Mc Pança Feliz

2007-03-18T18:22:00.000-07:00

Se o hamburguer e' de minhoca, os nuggets de frango sao de batata e a batata e' uma massa feita com residuos nucleares eu nao sei e to pouco me fudendo no espaco! So nao acho justo que por causa de uma Hello Kitty feia a alma de uma criança seja corrompida para sempre.

Sem apologias ao Sr. Ronald Mc Donald's tinha uma fazenda ia ia io (que eu bem sei que e' uma velhinha safada vestida de palhaço), sou a pessoa mais mega super splift spluft junkie food da face da Terra, acho que vivemos num mundo globalizado onde cada um come o que ou quem bem entender.
Mas alguem precisa parar essas maes!! Haja limite, cade o Sr. Lula Molusco da Silva quando se precisa dele??? Hein??? Hein??

No Balaozinho: "Huum, Quao apetitosas sao essas cenourinhas!"

Com uma camera escondida na mao e muitas ideias mirabolantes na cabeça dei esse flagrante num Mc aqui de Londres, crianças estufadas, entupidas e mal lavadas (ta, mal lavadas nao e culpa do Mc Donalds).

Uma maça caramelada para quem adivinhas a nacionalidade da dupla!!! Uma dica, dos paises nordicos e que nao sao.

Meu querido Poney para presidente - Segundo turno

2007-03-17T09:06:00.000-07:00

"Gentem, Eu sou homem!!! Eu juro, Basta de calunias! Nao me difame amiga!"

No meu aniversario de 7 anos, uma tia avo me deu um presente que pelo embrulho escalafobetico eu sabia que boa coisa nao era.

Mas como presa a boa educacao inglesa, tive que abri-lo na frente de todos e TCHARAN era um pequeno poney!!!

VERGONHA! Meus pais ficaram constrangidos e foi chato.

Na mesma hora corri humilhado/desesperado/amargurado para o meu quarto e escondi aquele presente tao vergonhoso no fundo da gaveta e deixei ali esquecido por eras geologicas.

E por anos fui perseguido por um pesadelo recorrente, onde alguem da escola abria a gaveta e descobria meu segredo.

Hoje, gracas a minha psicologa e as terapias em grupo, pude superar isso e refazer minha vida. Eu tive mesmo um pequeno poney!! Branco de cabelo esvoacante rosa e com coracoezinhos na bunda e dai?!?!!!!!!! Vai cuidar da sua vida inferna.

Ta, depois eu ganhei uma She-ra e um Peposo (aqueles ursos horrorosos que chupam o dedo) da mesma tia avo, mas eu tambem tinha a colecao completa dos bonecos cintilantes do Super Amigos, um cachorrinho Snif Snif e 2 Lango-Langos e ca pra nois, Lango-Lango e cousa de macho!!!!!!

Meu Querido Poney para Presidente

2007-03-15T16:33:00.000-07:00

Sou mulher e faço o cabelo no Jassa!

Um dos animais mais fantasticos da nossa natureza exuberante.

TODO poney e' magico, todo mundo sabe disso, mas ha mais misterios sobre essa lendaria criatura do que sonha sua va filosofia.

Por exemplo, voce sabia que poneys fazem coco em forma de nuvens? E que ao esfregar a mao no focinho de um poney ele te concede 3 pedidos?? pois e'.

Agora o que eu gostaria de saber e nao sei:

1) Porque todo poney tem cara de velho?
Todo poney tem cara de antigo, de vovozinho rabugento, afinal existem poneys bebes ou eles ja nascem adultinho e no tamanho natural?

2)Porque so' existe poneys homens? E gays? E passivos?
E sendo todos eles homens e gays e passivos como eles nascem?
Uma vez li na superinteressante que poneys sao seres miraculosos e puros que nascem no solsticio de primavera quando o primeiro raio solar toca o solo (tinha ate' um desenho ilustrativo mostrando tudo passo a passo), isso e verdade?

3) Do cruzamento de um cavalo AzaoAzao e de uma egua com o gene AzinhoAzinho ambos com o gene recessivo domintante para ananiase qual a probabilidade de nascer um poney? (deu na FUVEST!)

4)Seria o poney um cavalo anao condenado a sub empregos no picadeiro e a entreter criancinhas, sempre sonhando com o hipismo mas nao tendo estatura, porte e elegancia paras as passarelas?

5)Poneys sao mesmo fofos, meigos e suaves ou por tras de cada poney a uma mente diabolica pronta para dominar o mundo?

6)E se 2 unicornios machos copularem, o fruto desse amor proibido pode ser chamado de meu querdio poney?

De onde eles veem?
Para onde vao?
Para que servem??

Eis a verdade, poneys nao existem, sao hologramas criados pela midia para que criancas comam mais Mc Lanche feliz. Pronto, falei.

Nao me sufoca!

2007-03-11T15:52:00.000-07:00

Sabe, eu simplesmente odeio receber e-mails do tipo esse, me sinto sufocado!

Eu nao sei quem e Jhamaro Lima na noite e to pouco me fudendo para quem seja o CLAUDIO TENORIO EM CAPSLOG, me deixem ser rico em paz.

Parem de me adicionar, voces nao sao meus amigos!

Eu nao quero fazer parte de Facebox nenhum e eu quero que caia uma bigorna em cima das 10 milhoes de pessoas que participam dessa bela porcaria.

Pois que venha o Bush!

2007-03-05T11:00:00.000-08:00

Ai que parafernalha!

FBI, CIA, tropa de elite, tropa de choque, armas nucleares, planos mirabolantes, ate fechar a marginal estao pensando, simples, pratico e facil, vamos fechar a marginal.

Mas e se chover?? O FBI vai fazer o que?

Sao Paulo, Marginal e chuva nao combinam. Ou o presidente traz o seu submarino particular ou esta fudido na enchurrada. Pois que chova, que chova muito.

Sou muito mais os Simpsons no Brasil. Pronto falei.

Meu Querido Jegue

2007-02-26T06:20:00.000-08:00

Ferias das coelhinhas em Cajazeiras.

Gentem! O nosso jeguinho, simbola nacional e patrimonio historico esta em extincao!!! Meu desprezo aos cacadores de jegue! Meu desprezo a industria da moda que faz casacos desse pelo de fino trato!! E que o greenpace passe a fazer alguma coisa e passe a criar jegues em cativeiro! O jegue e essencial para o ciclo da vida e se extindo, toda a cadeia alimentar entrara em colapso assim como o nosso sistema solar!!!!

Sabe, pensando agora, descobri que eu pago um pau para esse animal, retirante, cabeca chata, baixinho que consegue comer uma egua pomposa de cabelo liso. Depois falam que tamanho da pica nao e documento, pitombas! o cara e' um jegue, se nao for isso nao sei o que e'.

Fruto desse romance proibido nasce uma mula, filha da filha do fazendeiro com o filho do caseiro, coisa do fogo da paixao repentina que queima por dentro e consome a alma.

Mas a natureza e' sabia e a mula e' hibrida (ou talves lesbica).

Porque os pobres nao sao hibridos??? Heim? Heim? Heim??

*Post sem pe' nem mula sem cabeca.

O Caso da Mala Preta

2007-02-22T08:59:00.000-08:00

Nao e' para me gabar mas tem coisas que so' acontecem em Londres MESMO.

Fui ajudar meu amigo na mudanca e levar umas bugigangas pra casa dele, ate ai tudo bem, terminamos e ele resolveu se desfazer de uma mala preta grande quadradona que ele tinha, colocou na rua no lugar do lixo e saimos para almocar e comprar coisinhas.

Quando voltamos vimos que a rua dele estava interditada (com essas fitinhas amarelas que impedem a passagem), ficamos ali com mais uns curiosos observando para ver o que estava acontecendo.

Tinha carro de policias e o esquedrao anti bomba, todos vestidos a caracter e com uma parafernalha de intrumentos magicos altamente tecnologicos.

- Nossa e' alguma coisa no meu predio!!

passa-se dois segundos

- Nossa e' minha mala!!!

nao e' que eles estavam cutucando a mala com varetinhas anti bombas.

Morri.

Fiquei rindo assistindo de longe enquanto ele ia se desculpar.

*Se voce nao conseguiu ir pra casa pq a rua estava interditada, e o esquadrao anti terror estava fazendo uma muvuca na frente do seu predio, saiba que meu amigo foi o culpado!!!!!

Resumão Mega Plus da Semana

2007-02-19T09:35:00.000-08:00

Deu no The Sun.

Ronando Asper(o) - A maricona mal amada do SuperPobre foi preso roubando vasos de cemiterio. Ta meu bem, arrazou no marmore carrara!!

Angela Bismarchi - A mulhar plastico - vai desfilar no carnaval vestindo somente 2 diamantes...na cabeca...entao ta.

Miss Brasileira e' abduzida em Londres, ou seja, outra brasileira que vem dancar nua em terras Elizabethanas.

Bispa Sonia - Hebe de Jezuiz - foi presa muito fina com 10 mil dolares escondidos em sua biblia. Biblia de esvairovisques cromada a ouro branco e banhada com chocolate godiva, vale lembrar.

Cicarelli - dei mesmo e foi gostoso - mostrou que e' vilã do Batman e simplesmente bloqueou o youtube, facanha essa que nem a Princesa Xuxa contra o baixa astral conseguiu. Palmas para a Sra. Beija Sapo!

Naomi Campbell e' proclamada Embaixatriz do Rio, a bonita cheira horrores de graminhas de coca, mais do que justo.

Rei do Coco Verde e' preso em Sp. Jeneton, presidente da Associação dos Distribuidores de Coco Verde e' preso.

Carnaval em China Town

2007-02-19T09:01:00.000-08:00

Ufa!
Sem Band Folia, sem a porra da Imperatriz Leopoldinense e Sem mais delongas!!!!
Sou rico e ganho em pounds!! Esse ano passarei carnaval em China Town

Que o Nene da Vila Matilde se exploda em chamas Fosforecentes!

Mela Gibsona

2007-02-02T12:07:00.000-08:00

Estava eu e Leticia andando pela Republica Tcheca, sem rumo e sem perspectiva de vida, com um unico pacote de bolachas digestivas na mao quando mais que derepente, Leticia comeca a rir e se mijar toda, olhei pra onde ela apontava e avistei alem do horizonte no ponto de onibus o cartaz do novo filme do Mel Gibson. Mela Gibsona para os intimos.

Nao e montagem, Juro por Greyscull!!!!

**Foto tirada em um ponto de onibus em praga.

Sera esse o derradeiro fim da Hebe de Jesuis?

2007-01-28T14:55:00.000-08:00

e a bispa foi presa...muito fina em Palm Beach por policiais loiros e bronzeados mas foi, nada de brincos de ouro branco reluzente, nem colares de perolas do fundo do mar da Etiopia, vai ter que vestir Daspre(sas) e comer gororoba de penitenciaria, chega de pate de ovas de beluga e profiterolis com calda de Nutella.

Parte 1

Parte 2

Vamos falar sobre Cunhagem

2007-01-28T14:07:00.000-08:00

Netinho Negritude Fashion Hair muito garboso mostra que a turma do gueto tambem usa black-tie (mais Black do que Tie), celebridades do Baixo leblon levantam plaquinhas, so a nata do Hi society, Leao, Silvia Popovic, Nelson Rubens e outros famosos tao famosos que eu nao lembro o nome agora.

Eu gosto da Luciana sempre com fibra e personalidade.

Noticias do Mundinho

2007-01-12T10:33:00.000-08:00

Minha amiga Erika pelo Orkut:

"A moça da mala de dinheiro do silvio santos foi expulsa antes de entrar...e quem colocaram no lugar dela???uma funkeira, que ja fez filme porno e PASMEE é leoa do programa do gilberto barros!!!"

"Ah...e o seu silvio que nao perde uma boquinha ja chamou a moçoila pra apresentar um programa no sbt!!!hahahaah "

"So pra completar a baixaria..BBB7 - Participantes expulsos podem receber chuva de tomates Os participantes do Big Brother que forem expulsos da casa do BBB7 poderão sofrer com uma chuva de tomates ao deixar a casa"

Obrigado Erikinha, serei eternamente grato! Me atualize sempre!

China Town

2007-01-07T13:54:00.000-08:00

por essa e outras que eu amo China Town

Toda China e' meio louca mesmo....

Cade o video porno das gemeas Olsen no Youtube??

2007-01-07T13:38:00.000-08:00

" Eu sou rica e mordo mesmo!"

Entre Britneias descabeladas e bafoes da Kate Moss, o The Sun de hoje finalmente deu um furo que valesse a pena.

Estava la uma stripper Morena Tropicana bem sensual e sorridente, fazendo sua danca exotica quando nada mais nada menos que uma das gemeas Olsen resolve dar uma bela dentada na panturrilha da moca. Doeu.

Mas quem liga, ela e Olsen....rica e patricia, pode morder quem bem enteder.

Ano do Porco

2007-01-07T13:28:00.000-08:00

huum, porcos verdes...ta explicado.

Cientistas do Instituto Joquempo de Inteligencia Artificial estao criando porcos verdes fosforecentes.

"Em um mes teremos porcos verdes que acendem na luz ultravioleta" Diz TchinThunPa.

Legal ne? Achei Mulan na Rave.

Eu Quero um botom da bispa Sonia!

2006-12-28T04:28:00.000-08:00

A Bispa Sonia e' Joia!

A toda poderosa Perua de Deus, Rainha do Imperio Renascer esta sendo processada(de novo).

Mas ja dizia minha sa'bia vo'zinha nas noites culturais da TV gospel - "esse povo e' tudo abestalhado, olha esses brincos, ta na cara que ela rouba!!" concordo, esta na cara que ela rouba.

Mas mesmo assim adoro a Hebe de Jesus com seus broches guirlandas de natal e brincos de perolas albinas da H.Stern, a Bispa ainda coleciona relogios de luxo e adora carros importados. Muito Rica, tudo pelo bem do povo.

Bispa Sonia e' marketeira de marca maior, e' bandida mas ta na moda, mata cachorrinhos dalmatas pra fazer casaco de pele, mas quem liga nao e' mesmo?

A cartada final

2006-12-13T12:40:00.000-08:00

Roupa de ir na missa

Toda e qualquer celebrida esquecida do baixo Leblon sempre tem um trunfo na manga pra voltar na midia, a cartada mais certeira e mais apelativa delas e' sem duvida a evangelizacao das estrelas.

Pois bem, li no jornal, GlobeleUza vira evangelica, e eu com isso Pitombas?? E eu to la preucupado com a mulata Globeleza, se ela compra pao vestida de lantejoula ou se rebola durante a missa?

A verdade para mim e' que depois que computadorizaram a mulata globeleza ela ficou esquecida, logo, cartada final, so' restou a evangelizacao.

as que tem calcinha, tiram, as que nao tem vao tirar o que? So' restava evangelizar-se mesmo.

Tudo pela Fama

2006-12-12T13:20:00.000-08:00

Angelica (ex virgem e Ex forever do Mauricio Mattar) resolveu piruletear no ar em pleno cirque du soleil.
- O que voce vai fazer hoje? eu pegunto.
- Vou Piruletear no ar!
Muito fina e elegante. Coisa de global.
Estava ela toda patricinha paramentada com um vestido de paetes dourados de 3.000 reais, (Achei overdressing! Afinal todo mundo sabe que roupa pra ir no circo e' sapatinho baixo e calsa comprida) sentada do lado da rica familia quando alem do horizonte eis que surge um palhaco que a levantou no ar e a ergueu pelos bracos, saindo correndo com a bela (e sempre loura) no colo.
"Eles nao podem pegar uma pessoa na plateia e levanta-la para cima, minha calcinha ficou aparecendo!"
nao e fantastico? ainda tem global que usa calcinha...

Post meio Gay

2006-12-06T10:45:00.000-08:00

E' Hora do Show Energia!

Querido Diario, preciso me confessar

Hoje entrei na Virgin como faco todas as manhas (Breakfast at Virgin's) e derrepente quando sai da loja percebi que eu havia comprado a temporada completa de Simple Life...sim eu nao penso, sim eu sou impulsivo e saio com sacolas mesmo gastando o dinheiro do onibus (vermelho de dois Andares quero deixar bem claro), sou mimado, sou futil, sou besta e desculpem ressaltar, tenho cabelo liso.

Sempre tive noginhos quando mamae me pedia pra colocar o lixo pra fora de casa, nunca pulei no lago com meus primos e nao gosto de insetos que voam, principalmente mariposas que sao desgovernadas, nunca-se sabe onde elas vao atacar...

Comprei mesmo e vou passar o final de semana comendo chocolate (ja que eu posso) e vendo Paris Hilton na fazenda, lembrando da minha infancia na fazenda do meu avo que foi quase igual.

Diario fofucho, agora vou na padaria me empanturrar de Donuts.

Patty beijo

Stella do Planeta Zyon

2006-12-05T07:42:00.000-08:00

"mae, to na CARAS!"

Essa e' STELLA ZYON, com muitos eles, zes e ipicilons, coisa de gente rica.

Stella Zyon e' garbo e elegancia, praticamente uma popstars do baixo Leblon.
Veste cortina laranja tendencia em Tamgamandapio e calcinha de bolinha branca, tudo combinando, bem gracinha.

Faz poses sensuais na mesinha da sala, no sofa e em cima do puf, afinal Stella Zyon e' casual e espontanea.

Stella Zyon e' delicada, gosta de flores e cultiva violetas, tem cabelo de milho mas nao e visconde, apesar de ter sabugo.

**Clique no nomezinho pra conhecer o album dela.

Cante com Valdisnei

2006-12-04T17:29:00.000-08:00

Quero ver todo mundo cantando com a Nipo Maravilha

Super Heroinas Fracassadas Colecionaveis

2006-12-04T17:07:00.000-08:00

Super Putinha Burra - deiz real e deixa goza duas veiz

"Se precisar de socorro, me liga, mas liga mesmo! "

Homem babaca de Aco e Buffy a Caca Vampiros Trangeneticamente modificada

"Acho que eu deixei a panela no fogo"

Super Trava Guerreira do apocalipse e Super Bishinha ai meu cu caralho

"Fui convidada pra uma rave da pesada no Castelo de Cristal ow ow ow ow"

Batiozao e Gordinha Maravilha Saia de Celofane Berrante

"Nao aguento mais transar de ponta cabeca batman, estou farta das estalactites..."

Um pouquinho de loucura

2006-11-28T05:57:00.000-08:00

digo, cultura

Orgia filarmonica no sofa

Lua de Cristal

tic Tac

Anna Netrebko

Salve a Rainha!

2006-11-27T16:58:00.000-08:00

Nada de nave rosa, Eu tenho carruagem porra!!

Em terras Elizabethanas a rainha e rainha mesmo, nada de pseudo Rainha e Magestades de quintal como Pele Eterno, Roberto carlos(passa especial da globo entra especial da Globo e o cabelo continua desestruturado, to pra ver cabelo mais torto) , Xuxa Rainha Sacha Princesinha, ou pior, Carola - a princesa dos pobres (adoro). Nada disso, Rainha com muita pompa e luxo, Tudo no requinte.

Mas hoje resolvi fazer a tropical e me jogar na gafieira, nao resisti ficar sem noticias da terrinha e me adentrei no Ofuxico (adoro esse O) , estava la a noticia que fez meu humor voltar, Gretchen vira vocalista de banda de forro, sai pra trabalhar de cabelo liso e sorriso radiante, afinal ela e ou nao e uma rainha??

qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?

2006-11-18T14:17:00.000-08:00

Você já viveu alguma Experiência Sobrenatural

2006-10-24T20:43:00.000-07:00

Eu vou contar uma que eu vivi quando era criança e prestem bem atenção porque vai ser a única vez que eu vou esclarecer a verdade por trás dessa historia.

O dia estava lindo e primaveril, eu brincava ingenuamente de pega corrente* sem saber o que estava para acontecer, quando a corrente de crianças assassinas resolveu me escolher como vítima, eu corri de boca aberta gritando desesperado com o coração acelerado.
Não muito longe dali tinha uma vespa pairando no ar toda oferecida e eu fui lá com o meu bocão aberto pra cima da coitada. Quero deixar claro que não foi a vespa que entrou na minha boca, ela estava simplesmente flutuando, eu que corri até ela de boca aberta e engoli a fulana.
Engoli não, porque eu vi que tinha uma crocância estranha (tipo a crocância da cebola) e cuspi, olhei e percebi que a vespa jazia morta no chão.
Nessa brincadeira fui picado no céu da boca, não é fantástico Brasil? Sou o único menino do mundo a ser picado por uma vespa no céu da boca, e nem se quer sai no Guiness...acho Super sobrenatural esse acontecimento.
Fui levado arrastado pela tchurma para a tia Zezé do ambulatório, a filosofia da tia Zezé sempre foi “o chá cura todos os males”, esta com dor de cabeça? toma chá que passa. Esta com dor de barriga? Toma chá que passa, ralou o joelho? Toma chá....
Fui com minha boca inchada em chamas e o céu da boca flamejando para pedir socorro a ela, e lógico, a boa samaritana da tia Zezé me deu um cházinho.
Olha como criança é besta (ainda mais eu que sempre fui a Besta Rei de todas elas), eu fiquei morrendo de vergonha de contar para os outros que tinha entrado uma vespa na minha boca porque a minha professora(Tia Paula) sempre falava “Em boca fechada não entra mosquito”, tem cabimento?
Pois bem a tia Zezé não sabia o que era, então ela ficava perguntando coisinhas para tentar descobrir
- você comeu algo com espinho? Dizia a Tia Zezé - Comeu abacaxi de lanche? Colocou uma rosa na boca? Comeu Peixe (aqui vale abrir um parênteses para debater: que mãe manda o filho levar peixe frito de lanche na escola minha gente? Humilhante) mas a tia cismava em me importunar com essas perguntas cretinas e em todas elas eu fazia que não com a cabeça e chorava.
Aquele dia virei celebridade, todas as crianças vieram ver minha boca, era quase um global, ou um filho de um global, que seja, se fosse nos dias de hoje provavelmente teria recebido propostas para posar nu.
Mamãe chegou e me levou ao médico, o Dr. tirou o ferrão com uma pinça e me fez contar a historia direito.
Na escola até hoje ninguém sabe o que foi que aconteceu, sempre ficou um ar de magia e mistério em torno dessa historia e acabou virando lenda.
O que as pessoas sabem é que eu estava correndo e fugindo, derrepente me deu a louca e comecei a gritar e chorar....posso afirmar, isso deu origem a muitas especulações em torno de minha pessoa naquela escola.
Estou aqui para esclarecer toda a verdade nua e crua, naquele dia eu não comi um abacaxi envenenado, nem minha mãe fez eu levar peixe frito na escola, e eu não sofro de disturbios mentais! Basta de calunias ao meu respeito!!!
Eu fui picado por uma vespa no céu da boca, PITOMBA, que criança não passou por isso afinal!!
mas não guardo magoa, tenho plena consciência que fui eu que ataquei a coitadinha.

*PEGA CORRENTE
cada criança que era pega dava as mãos formando uma corrente para ir atras da próxima vitima, era assustador, no final sobrava você e aquele muro de crianças, tenho medo até hoje.

Um Novo Tempo

2006-10-22T20:31:00.000-07:00

O que a imagem tem a ver? NADA, o blog é meu e eu coloco a imagem que me der na telha.

É bom saber que tudo vai mudar, da até vontade de sair nas ruas dar as mãos e cantar o tema de fim de ano da Globo “Hoje é um novo dia de um novo tempo que começou”, inicia uma nova era por um mundo melhor onde o pãozinho francês será cobrado por quilo, não é lindo? Daqui pra frente tudo será diferente, viva a nova lei que obriga as padarias venderem pão por quilo! O que seria de nós? bom saber que finalmente, o futuro já começou.

O Baile dos Perdedores

2006-10-21T21:04:00.000-07:00

O rei da Sucata, Silvio Santos Vem ai está sempre inovando, não é que o danado resolveu copiar na caruda o dança dos famosos?
Sem o requinte da globo lógico, tudo um pouco mais confuso e complexo, as duplas de competidores são duplas de 3 (Silvio sempre revolucionando) uma coreógrafa fracassada, um ator de meia tigela e uma sonhadora, todos dançando juntos o cha cha cha. Os sonhos variam, pode ser um regime para a mãe, uma moto, uma viagem para Portugal ou uma cama redonda de motel)
Achei de deveras importância incluir a figura da Sonhadora no programa.

Entre a salva de aplausos surge a primeira sonhadora (que não é pícara) com um famosos fracassado que eu nem sequer reconheci, dançam uma valsa vienense para os jurados.
Achei robótico, faltou espacates e saltos mortais, sem falar que os jurados deixaram a desejar, se ainda fosse gente de conteúdo como o Pedro de Lara ou a Flor ainda vá lá, mas colocar logo uns profissionais do ramo...

Entra a Segunda Sonhadora com o não menos famoso Lucas (um dos quase Ídolo do Brasil), muito gingado, caras e bocas, beicinhos e pernas pro ar, no fim Silvio solta a pérola "Que peripécia foi aquela Lucas?" Peripécia, gostei.

A terceira entra com muito rosa e cabelo do Jassa*, achei chato, ela girou girou girou e acabou. Senti falta dos plie, Salte, Rode, padede e outras coisas terminadas em e.
O que faltou foi uma entrada triunfal, tipo Princesas Dinsey no Baile do Havaí, cadê o gelo seco e os fogos de artificio??

aí entrou outra sonhadora (sim, tem milhões delas!!), dessa vez com o Sidney Magal, achei muito até pra mim e mudei de canal.

*Cabelo do Jassa
do Lat. Cabelun it Jassaniun
s. m.,
Cabelo duro como a rocha, pode dançar, molhar ou enfiar o dedo na tomada que ele não desmancha.
fig.,
Cabelo de algodão doce, de Hebe Camargo ou de Aracy Balabanian.

Quero de aniversário!

2006-10-20T09:34:00.001-07:00

Clique na imagem pra ver bem grandão!

Alguns "Clássicos" estão sendo relançados em DVD a preços módicos, deixa de ser pão duro e compra pra mim vai!

Olha que estupendo

A Mulher Vespa - Uma linda Mulher durante o dia, uma vespa assassina durante a noite. Taí, gostei.
O Ataque das Sanguessugas Gigantes - Elas vem rastejando desde o inferno, seu unico objetivo Matança. Adoro!
A besta da caverna assombrada - Jovens garotas apavoradas sugadas por um labirinto de horror e sangue de uma besta faminta do inferno. Legal né?
O Cérebro que não queria morrer - Ela é uma cabeça viva (?) e sua unica esperança é encontrar um corpo para ser a nova morada do cérebro que não queria morrer. ãh?

Muito Beauty

2006-10-18T23:30:00.000-07:00

capa do novo CD da Beauty Snake (?), você não conhece ela? Eu tambem não.
Estava mexericando no orkut alheio e derepente, lá estava ela, Beauty Snake, surgindo do fogo flamejante soltando raios do trovão.
Achei vulcânico.

Papai Papudo

2006-10-18T08:18:00.000-07:00

Gibe em Papa Papudo (!)

Recebi esse flyer quando andava saltitante pela rua.
Essas coisas sempre acabam vindo parar em minhas mãos, é batata (!)

Adoro quando esses ícones resolvem ressurgir.
Agora é esperar o pornô do Papai Papudo em Acapulco!!!

Filme pornô é a nova tendência do verão, tá sumida da mídia? Faça um pornô, tá todo mundo fazendo!
Eu voto no pornô do Papai Papudo!!! Papai Papudo e Narjara Turetta, não seria mágico?

Especial da Xuxa - 20 anos em cada perna

2006-10-15T09:32:00.000-07:00

O que a globo não mostra

Xuxa feia, suja e mal lavada

**Roubei do blog da Libanesa, na cara de pau mesmo!

Jackson pirô na batatinha em chamas

2006-10-13T08:30:00.000-07:00

Maga Patalógika e Filho.

O que seria de meu feriado se não fossem notícias como essa.
Michael Jackson, muito faceira, foi flagrado fazendo compras vestido de mulher!

Pontos a comentar:
- Espero ansiosamente o dia que os rebentos vão se revoltar (Revolta dos Garotos Perdidos) vão escrever um livro e ir a Oprah contar toda a verdade nua e crua.
- Deveriam mudar o nome da Terra do nunca para Planeta dos Macacos.
- O Rei do Pop esta mais para Rainha Louca.
- Existe um filme Trash/Cult chamado “Rock Horror Picture Show” onde alienígenas transexuais da Transilvania vivem na Terra, pois bem, está ai a Biografia não autorizada de Jackson.
- Jackson já é perturbador por si só, imagina de vestido de bolinha fazendo compras no mercado.
- Eu gostava mais do tempo em que ele se vestia de Mickey para assustar a arrumadeira ou pendurava bebês pela janela do hotel.

Fato Verídico: No dia do julgamento de Astro Pop, eu estava sentado no Escadão da Gazeta na Av. Paulista quando surgiu de alem mar uma nuvem de pessoas vestidas de Jackson, cantando e dançando igual a ele com cartazes “Free Michael” e fotos toscas de revistas e coraçõezinhos desenhados, tudo muito pré-adolescente.
Fãs mais afoitas gritavam em convulsões palavras ilegíveis que interpretei como “Michaaaeeel I love you!”

Morri. Não acreditei que eu estava presenciando aquele momento histórico pela Libertação de Michel Jackson, pena que não estava com minha câmera na mão.

Heroinas Fracassadas

2006-10-05T19:43:00.000-07:00

Mais Super Barangas Feias Colecionaveis:

Hera e amigas - Puro veneno

Shena Paraiba Masculina

She-ha Pocahontas - A Princesa índia do papel laminado

Cheetara versão pasta de amendoim

** Para quem ainda não sabe, eu coleciono barangas feias vestidas de Super heroinas , quem quizer contribuir manda para mim, dou um Churros do Chaves !

O quê é um tender??

2006-10-05T06:26:00.000-07:00

Todo natal é a febre do tender, as senhoras correm aos mercados para comprar o bendito. Estive pensando muito a respeito, e me desculpem a ignorância, mas tender é que bicho??
Eu nunca tirei a figurinha de um Tender no Chocolate Surpresa, então não tenho certeza se esse bicho existe, Penso que deve ser alguma jogada de marketing, transformar o frango em tender para vender mais, como inventar um coelhinho que bota ovos de chocolate, ou um panetonne que não é panettone é um Columba Pascal.
Pitomba! O tender é como o anfioxo, simplesmente não existe.

E o Chester? O que é um Chester?

O Diabo Veste Clodovil

2006-10-04T10:07:00.000-07:00

ClodoEvil: eu tenho nojo do povo

O pior de o Clodovil ter sido eleito é ter que agüentar o ego inflado da titia má.
A beesha já acha que é Very Important People, agora que virou a costureirinha do planalto está mais intragável do que nunca.
Resta a nós, fazer uma bacia de pipoca e ficar assistindo Cruela Cruel brincar de casinha, digo, de política em Brasília.

Braceletes do Poder

2006-10-03T09:31:00.000-07:00

"Esses braceletes de força fazem com que seus musculos fiquem rígidos e salientes, sem que haja necessidade de exercícios" Achei She-ra.

Quero “braceletes de força” colocar no pulso e acorda com o peitoral definido.

Coisas que eu não acredito

2006-10-02T07:28:00.000-07:00

1. Barra de frango com legumes que emagrece, da Lucianta Gimenes, Também nos sabores Pizza e bife com batata frita.
2. Nos produtos zurita
3. No “melhor filme do ano” ou “aclamado pela crítica”
4. Pênis Alongator e outras bugigangas que fazem o pipi crescer.
5. Ganhar Dinheiro sem sair de casa
6. Em Anfioxo.
7. Emagrecer dormindo
8. Na noite mais fria do ano.
9. Beber água de ponta cabeça faz passar o soluço
10. Em aminoácidos da seda.

A verdade sobre a cebola

2006-10-01T18:29:00.000-07:00

Cebola para mim é um inseto vegetal.
A crocância é a mesma e pronto.
Morda um besouro e depois morda uma cebola, a mesma crocância.
Podem me chamar de louco, mas cebola para mim é inseto.
Não como não como e não como.

Hilario Eleitoral Gratuito

2006-09-30T08:34:00.000-07:00

Ainda da tempo de escolher seu candidato!

O melhor do Brasil

2006-09-28T14:29:00.000-07:00

Raila, Kaelen, Leandra, Polliana e Priscila sentam nos sofás, pernas cruzadas, decotes sensuais e maquilagens para dia de festa.
Polliana mora em Guaianases e é romântica
Raila fez escova no Negritude Fashion Hair especialmente para o programa e ficou feio.
Kaelen faz perguntas super pertinentes do tipo "você costuma jantar sozinho?" Ou "qual é o seu signo?".
Priscila é só sorriso, tentou dar pinta de leona mas errou na cor, ficou Carla Perez de botequim.

Entra Djair, 23 anos, não tem carro e é operador de telemarketing, importante frisar que ele odeia falsidade e é sincero.
Marcio Garcia pergunta: "alguém quer conversar com ele?".
E todas as garotas (todas muito lindas) são unânimes e falam não.

Conclusão: moças pobres não gostam de rapazes pobres.

Isso é o Melhor do Brasil, irônico não é mesmo?

Agora, a duvida que não quer calar, o que aquele filho da puta do Márcio Garcia toma? O cara não envelhece, acho sacanagem, ele tem a mesma cara que tinha em Tropicaliente. Hunft.

Resumão Mega Plus da Semana

2006-09-27T10:32:00.000-07:00

Deu no The Sun:

Gretchen – cara de coruja seca vai estrelar o novo filme pornô da Brasileirinhas, La Conga Sex, muita pelanca e muita bunda caída.
Gretchen consegue ser muito Conga, a rainha de todas elas, quando você acha que ela baixou o nível ela se supera e mostra do que a mulher brasileira é capaz!
Sem falar que parece que levou um soco em cada olho do seu novo marido numero 154639000264552578112. Mas agora é para sempre gente! Então ta.
Gretchen é Congada. Ponto.

Daniela – Cara de Coringa - Cicarelli foi pega sentando na tapioca.
O namorado bola da vez já foi sondado para aparecer na G magazine, votem na enquete, você acha que ele deve pousar com alga ou sem alga?
O DVD pornô da Cicarelli já esta sendo vendido nos camelôs da 25 de março!!! Juro por Greiskull!!

Juliana – Olho Esbugalhado – Paes saiu de casa sem calcinha e mostrou a perereca, depois foi no Faustão falar que não sabia de nada, que ela tem avó e o escambau. E eu com isso minha gente? Sem vó ou com vó a fofa saiu sem calcinha e todos sabem que quem sai sem calcinha de casa é para se molhar. É ou não é?

Variguetes demitidas posam nuas.
Os aviões da Varig estão numa maratona televisiva, distribuem autógrafos, dão entrevista no Jô e são manchetes de programas culturais como Lucianta Gimenez ou Claudete Troiano. Coisa de celebridade né.

É o que eu sempre digo, quer dar certo nesse país? Tire a roupa e seja puta.

Tudo o que você sempre quis saber sobre Sandy Leah e nunca teve coragem de perguntar

2006-09-11T12:37:00.000-07:00

Vale pela dançinha esdruxula e pelas caras e bocas do Durval!!

Sandy Leah (vulgo cabeção) não é humana, é um robô de porcelana com uma voz de menina que não cresce, quando você puxa a cordinha ela diz, "você precisa me amar", e todos amam, porquê ela é fofa, é meiga, é inocente e é virgem, tudo maquiavelicamente planejado para dominar o Mundo.

Sandylígena é uma cabeça que anda, se resume a um par de pernocas finas com um cabeção enorme, é alguma forma de vida alienígena transgênica com a cara branca de pó, não beija na boca, nunca tomou um porre, veste roupas do arco da velha e usa calcinha bege.

Cabeçuda por cabeçuda, sou mais Wanessa Camargo, pelo menos ela faz cocô e toma banho pelada como todo mundo.

Cartas para a Redação:
Melissa R. tic tacs na cabeça pergunta:
Sandy colocou silicone?

Cara Melissa, não sabemos ao certo, o que sabemos é que ela sempre foi retinha, foi dormir um belo dia e acordou com peitinhos, é um mistério para a ciência.

Camila R. aparelhos nos dentes pergunta:
Ela nunca beijou?

Tolinha, mesmo quando saiu a capa da capricho "Eu nunca beijei" a moçoila já tinha dados beijocas calientes com outro colega da escola. A família abafa, mas eu vi e pronto. Eu já vi a Sandylígena beijando na boca lá lá lá lá lá lala lá.

Matilda R. chuquinha na cabeça pergunta:
Ela esta namorando?

Matilda fofa, ela foi vista de mãos dadas no cinema um dia desses com o Lucas Lima (usava um boné singelo que a deixava mais cabeçuda ainda!) parece coisa combinada para rimar o sobrenome, Lucas Lima, Sandy Leah Lima, sei lá, desconfio de marketing...

Rafaela franja cor de rosa pergunta:
Ela é virgem?

Rafa coisa linda do titio, se nem a globo toca nesse assunto quem dirá eu. Não comento, Virgindade da Sandy é TABU e tenho medo da máfia sertaneja.

Qualquer duvida, mande sua cartinha para nossa redação que ela será carinhosamente respondida.

Sandy, não me processe, isso tudo é brincadeirinha, você não é uma cabeça que anda, não tem a cara branca de pó, não colocou silicone, nunca beijou na boca, usa roupas suuuuuuuper transadas, esta sempre na moda e não usa calcinha bege! Eu até tenho uma amiga que adora você. Acho.

Heroinas Fracassadas

2006-09-08T20:59:00.000-07:00

Estou colecionando heroinas fracassadas.
Colabore com imagens de super barangas feias fantasiadas em poses pra lá de escalafobéticas.

Batiazinha

A Ressurreição da fênix índia ou Mulher Celofane

Maravilha até tirando o lixo

K-G10 é 10!

2006-09-01T14:47:00.000-07:00

Enfia as 300 capsulas de K-G10 no Cu vaca do inferno!

Eu quero que caia na cabeça da Lúbia Ribeiro e da Bruna Vasconcelos uma bigorna!!!!

As duas ainda usam a foto da mesma pessoa garbosa com cabelos esvoaçantes, ô Jizuis!
Para ver o perfil delas e saber do que se trata só clicar no nomezinho da vagaba.

Minha gente, Eu peso só 59kg , fim dos tempos começar a emagrecer dormindo. Bate na madeira!

Certeza que é algum gordinho que não trepa que fica se passando por essas vacas orkutianas.

Seu Lixo meu luxo

2006-08-30T21:30:00.000-07:00

“Uma samambaia se apaixonou pelo Sérgio malandro
E agora? Será que o Sérgio vai virar uma bananeira?
Será que esta é uma história romantico-ecologica?
Não fique ai plantado! Vá buscar sua edição e divirta-se”

devo ser o único habitante do planeta que sente saudade dessas tralhas dos anos 80, tudo virava quadrinhos, quanta porcaria e eu tinha todos, revista do Fofão Feio, Gibi da Xuxa de Olinda (com as paquitas gordas), do Gugu Marombado, dos New Kids on The Block (Pasmem! Eles eram heterossexuais!), do Faustão mala todavida, do Sergio Malandro apaixonado por uma samambaia e até do Leandro e Leonardo tinha, todos eles feios, com roteiros toscos, e cores que não seguiam padrão nenhum, enfim, era luxo e eu amava!
Até hoje ainda faço a alegria dos sebos, sou o único a levar as porcarias que ninguém leva.

Nem Todos são Santoro

2006-08-26T09:14:00.000-07:00

Pois é, nem todo mundo é Santoro, que chega em Hollywood simplesmente bombando em Lost, alguns menos afortunados precisam entrar pela porta os fundos.

Ninguém comenta, mas Szafir, o papai da Xaxa, vai “estrelar” o filme Nightmare Man – O Homem Pesadelo, um terror trash – trash mesmo! Achei The Sun. Achei Xuxesso.

Sem dúvida uma bela atuação.

Sim isso está no filme, o maluco com a faca.

O Mocinho bonito que morre.

Condomínio Escotilha Dharma Recanto Feliz

2006-08-22T09:56:00.000-07:00

Escotilha Cisne. Acho Luxo.

É a tendência nas grandes cidades.
Trocarei meu loft por uma escotilha Cisne na Paulista.

Eu também tenho uma teoria absurda

2006-08-22T09:45:00.000-07:00

- Acho que a francesa louca Rousseau é o Mestre dos Magos, ela sempre aparece do nada, lança alguma informação desconexa e frases sem sentido e desaparece. Adoro.

- Seguindo essa linha, acredito que o Avião entrou em algum portal e os sobreviventes jamais vão sair com vida da ilha, assim como a Uni, o cãozinho Vincent não deixará....Vincent sempre aparece quando algo vai acontecer a alguém....
- O vingador é o Sr. Hanso montado em algum urso polar da Dharma.
- A Besta fera Tiamati é o Lostizilla e os homens lagartos são os outros.
Minha teoria absurda é que Lost é Caverna do Dragão Férias, todo mundo fudido numa ilha tropical.

Brincadeiras a parte, já ouvi tanta teoria absurdogênica que não duvido de nada, falam sobre a terra ser oca e a ilha estar no meio dela, cercada de gelo, sobre tudo não passar de um sonho de alguém, alucinações coletivas, morte de todos, a ilha estar em outro planeta ou tudo não passar de um reality show.Não acredito em nada disso.
Falando sério, o que penso a respeito:
- Os outros são os mocinhos, digo isso desde o final da primeira temporada.
- O pai do Jack tem culpa no cartório, deve estar envolvido com tudo isso.
- A Ilha está no triangulo das bermudas (só pq eu gosto desse nome, acho misterio e magia)
- Ta, e Rousseau é o Mestre dos Magos mesmo.
Pronto, falei.

Além da Imaginação

2006-08-12T08:02:00.000-07:00

Você já passou pela experiência sobrenatural de estar assistindo ao jornal do SBT , e derepente a noticia que você acabou de ver começa simplesmente a passar de novo??
Esta lá o Carlos Nascimento falando sobre crise no oriente médio, você levanta para pegar uma cerveja e quando volta está lá o Carlos Nascimento falando novamente sobre crise no oriente médio, não é fantástico?

Grande Concurso Mandiopã na Era do Espaço

2006-08-11T10:03:00.000-07:00

Achei Luxo!

Do q é feito uma Mandiopã? É de origem animal? Vegetal? Mineral?
Não importa, Mandiopã está lá, sobrevivendo através de eras geológicas, em algum canto escondido do seu mercadinho, Basta procurar que você encontra uma caixinha vermelha de Mandiopã.

Resumão Mega Plus da Semana

2006-08-10T20:12:00.000-07:00

Deu no The Sun

Angela Bismarchi – a mulher plástico – esta apaixonada por outro cirurgião, também plástico.
(requisito básico da travesti siliconada, que já fez bioplastia nos glúteos e arrebitou o narizinho, tudo as custas do novo maridão).

Simony - ex. refém de rebelião – é abandonada grávida. Rapazola de 22 aninhos some no mundo depois de comer do fruto da titia Simony.
(Simony é pobre mesmo, deveria apresentar Central da Periferia no lugar da Regina Casé).

Nanda – a gravidinha sofrível da vez – esconde um passado negro, alem de ter sido a FERNANDINHAAA do fantasia (a fedelha cheia de tic tacs e presilhas coloridas na cabeça) foi também uma das garotas taças do Gugu , aquelas mocorongas que ficam dançando semi nuas em cima de taças. Vergonha alheia!
(uma garota taça do Gugu chegar a ser uma global do horário nobre?? Só vendendo a alma e o corpo para Marlene – o diabo veste Prada – Mattos, é a única conclusão plausível que eu chego).

Tammy Gretchen (Adoro esse nome) assume que é Sapa.
(Vindo da família Gretchen não duvido que seja alguma idéia estapafúrdia da mamãe cara de coruja seca para se promover as custas da filha, tudo é possível quando se trata da digna família Gretchen).

Manifesto contra o Snoopy no Mc Lanche Feliz

2006-08-04T21:06:00.000-07:00

Fico indignado, passa mês, entra mês e lá esta o bendito cãozinho no Mc Lanche Feliz, quanta criatividade dos Srs. Marketeiros, se ainda fosse Os Power Rangers Força Animal na Galáxia Perdida ainda vá lá, mas justo o Snoopy minha gente???

As crianças de hoje nem sabem quem ele é, nunca ouviram falar desse tal de Snoopy, mas o cãozinho está lá, sorrindo e abanando o rabo nas caixinhas coloridas e saudáveis do Mc Lanche Feliz , digo saudáveis porque agora eles vendem maçãs e cenourinhas, não é lindo?
Penso comigo, uma pessoa que compra uma maçã do Mc Donalds é capaz de qualquer coisa. Tenho medo!

Basta de Snoopy no Mc Lanche Feliz, nós meninos estamos fartos disto!!!!!

Estou Intacta!!!

2006-07-30T22:49:00.000-07:00

Cantora baiana cai da gangorra mas não perde o gingado

"Beijo para você que esta na creche, no orfanato, no asilo (e pasmem!), na penitenciaria"
Desbaratinei em chamas!

Ser morena era constrangedor, ter que ser borboletinha da Mara enquanto as pattys mega loiras podiam desfrutar do luxo de ser paquitas!!
Borboletinhas da Mara sempre foi coisa pra fracassadas....

lá-lá-lá-lá-lá-lá

2006-07-29T21:51:00.000-07:00

Recorde do maior número de pessoas vestidas de Smurfs cantando lá-lá-lá-lá-lá-lá é quebrado!

290 pessoas de calças brancas, gorrinho branco na cabeça e corpo todo pintado de azul, participaram da corrida “Bay to Breakers” em São Francisco – Califórnia.
A corrida é famosa por sempre atrair grupos bizarros de competidores, como os que competem nus com as partes pudorentas a mostra ou os que formam uma fila gigante dentro de uma fantasia de salmão, só gente maluca, uma coisa chá de cogumelo com pastilhas digestivas a vontade.

Os organizadores da equipe Smurf estavam de gorro vermelhos (Papai Smurf) tornando fáceis de serem smurfados no mar azul de gorrinhos brancos.
A multidão azul seguia um carro alegórico em forma de cogumelo magico (gente, é serio!) que smurfava bebidas para a galera e tocava muito putz putz, e pasmem, o Dj era ninguém menos que o Gargamel.
Quando vai ter uma dessas na Paulista??

faltou só a flor na orelha

Como nascem os Smurfs?

2006-07-28T18:35:00.000-07:00

É sabido que todos os Smurfs são homens (Você vai me dizer “e a Smurfete??” e eu vou responder “Der, então você não sabe que a Smurfete foi uma criação maligna do Gargamel para pegar todos os Smurfs?). A Smurfete nunca foi uma Smurf de verdade, se você não sabia, sinto ter destruído seus sonhos infanto - juvenis mais eróticos, mas a loira fatal foi apenas uma espécie de Pandora Azul enviada para causar a discórdia nos hormônios dos miudinhos, o plano acabou saindo pela culatra já que todo Smurf parece ser meio enrustido (menos o Vaidoso, por questões mais que óbvias) .

Fica aqui minha dúvida, se todos os Smurfs são homens, como eles nascem? Esporulação? Osmose? Brotamento? Por repolho? Sementinhas trazidas em bico de cegonhas? Ou como os Gremlins, você molha a cabeça do papai Smurf e novos Smurfs-demônios surgem??

O som que vai fazer a sua cabeça

2006-07-25T21:08:00.000-07:00

O ministério da Saúde adverte: Em caso de tempestade use havainanas!

Saudades da década perdida, onde valia tudo, até sair na rua com um boné tijolão amarelo com anteninhas! Uma coisa assim Brasil.

Visualiza comigo:
Uma gang de criancinhas do tipo – tio me da um trocado - todas com discretos bonés amarelos com antenas, dançando juntas e unidas por thundera, a coreografia dos New Kids on the Block. Ou a tiazinha da limpeza, fazendo faxina no seu quarto dançando loucamente, ouvindo o novo sucesso do Sidney Magal, e achando ele extremamente másculo com o seu rebolado.
Eu vou ainda mais longe, já imagino dando um curto no boné da tiazinha, ela correndo pegando fogo ao som do Magal, uma coisa assim meio pirotecnia bombrio em chamas. Visualizou??

Pois é, da para passar horas visualizando todo o tipo de pessoas com esse boné, afinal quem não usaria um acessório tão discreto quanto este?

Tem coisa que só os anos 80 faz para você...

O Advogado Torto

2006-07-21T08:58:00.000-07:00

"Mauro Octávio Nacif, defensor de Suzane, acaba de chegar ao Fórum Criminal da Barra Funda. Ele permanece torto, com o corpo pendendo para seu lado esquerdo."

Noticia de suma importancia dada por uma reporter qualquer de um jornal qualquer.

post sugerido por Erika.

"sou loira mesmo"

A Primeira Vez de Rita

2006-07-19T20:51:00.000-07:00

A verdadeira bunda de Rita, com assaduras

e sem photoshop

Depois de chorar em publico e dizer arrependida por ter feito filmes pornográficos chulos, a moderna vovó carandiru do rebolado resolveu fazer um novo filme intitulado ironicamente de "a primeira vez de Rita"
Muita audácia!
Rita Cadilac disse ter ficado arrependida por ter dado para um bando de negão sarado e bem dotado, chorou provavelmente de dores nas juntas, ou de algum hérnia de disco devido alguma posição sexualmente kamasutrâmica, mas Rita nunca disse nada sobre mulheres.
"A primeira vez de Rita" conta de suas peripécias com uma outra qualquer, o que vai dar muito pano pra manga e muita polemica pra ser discutida no Super Pobre da Lucianta – sou burra mas sou rica - Gimenez , tudo pra Rita chorar amargurada depois colhendo os frutos de mais um estrondoso sucesso.

Gremlins Noiva de Caruaru

Quando fiquei sabendo do novo filme da Distinta Senhora, juro, desejei com todas as minhas forças que a Primeira vez de Rita fosse com Gretchen, doce esperança já que elas fazem revezamento de escândalos, primeiro vem a bomba da Rita, logo em seguida vem a da Luma, e por ultimo vem a da Gretchen, sempre a mais atômica de todas. É bom saber que a baixa celebridade baixa sabe se organizar.

A Mulher Macaca Louca da buceta quer banana!

Torço para a netinha de 6 aninhos da muito digna vovó Rita na Chulipa completar 18 anos logo, pra ver estampado na capa da Sexy "Rita Cadilac e Bianca Velotrol – só pra quem tem carteira de motorista" vai ser sucesso!!!!

A netinha da mui respeitosa vovó existe mesmo e atende por esse singelo apelido artístico, não tenho culpa.
Que Sacha que nada, Bianca Velotrol sim é o futuro!

É Fantasticoooooo!!!

2006-07-13T11:18:00.000-07:00

Um Wonka holandês com muito tutu no bolso resolveu construir uma réplica da Fantástica Fabrica de Chocolate nos subterrâneos de Amsterdã (a terra da Fantasia) O que é garantia de muita bala e muito doce para a garotada.
O projeto vai custar a não menos fantástica quantia de 20 milhões de Euros, tudo para construir elevadores de vidro que descem até as profundezas da Terra e fontes de chocolate quente borbulhante, sem falar nos milhões de empregos gerados a classe operaria Oompa - Loompa que da vivas de alegria!!!
Quando você for a Amsterdã, trate logo de dizer adeus ao mundo real e embarcar nessa (e em outras tantas) viagens fantásticas!

Bem vindos a Amsterdã criançada!

Luluzinha Feia

2006-07-09T11:35:00.000-07:00

Sabe aquela história de herdar um relógio com valor sentimental que foi do seu avô, do seu bisavô, do seu hexavô, que foi do seu pentagono 2-eno-diol-avô? pois bem, na minha família, os herdeiros ganham por direito todo um legado em gibis.
Eu ganhei a coleção quase completa da Luluzinha e Bolinha que era da minha mãe, outro dia me dei conta, a Mônica nada mais é que a Luluzinha feia!!!!!!!

Faça a experiência e bata a turma da Lulu no liquidificador, pegue uma coisinha aqui, junte com cabelos bizarrinhos acolá e pronto, você tem a mesma fórmula mas com carinha de Brasil.

Luluzinha X Mônica: ambas as protagonistas são mulheres de vestido vermelho e cabelo engraçado.

Bola X Magali: assaltam a geladeira a noite e só pensam em comer, tem um corte de cabelo parecido com os três fiozinhos espetados tradicionais.

Plínio X Reinaldinho: Cabelos crespos, ricos, bonitos e loiros, vão morrer jovens embriagados em um acidente de carro.

Aninha X Mônica: Ela é dentuça, ela também e pronto.

Glorinha X Carminha : loiras, lindas e fúteis, versões mirins da Vera Fisher, provavelmente vão crescer e atacar a empregada com uma tesoura.

Dudu X Alvinho: Dois pivetes pentelhos com o mesmo corte de cabelo, vão se envolver com drogas na adolescência e terão passagem pela policia.

E PASMEM
Dona Marocas X Dona Marocas:

Como assim Dona Marocas e Dona Marocas?